人之初,性本恶。

婚姻是座围城,困住的只有自己。
为一个人走进围城,离开家人,离开朋友,从二十多年的舒适圈来到一个陌生圈子。
要适应别人的生活习惯,要改变自己做不喜欢的事,要习惯孤单从天黑等到天亮。
期待想要的,实现不了;现实面对的,习惯不了。
只能全依赖一个人,明知不应该。
怕以后无话可说,笑颜难再。

围困孤城,
高墙起,曲径难通,
四方天,晴空难现。

想喝酒,想喝醉。
你不知道我为什么要哭。

二姨的女儿十月要结婚,已经怀孕了,领了证在深圳,最近回来家里呆几天。
二姨把她当宝一样小心伺候,二姨一个胖得平时走下楼都懒的人,带了一堆海鲜去深圳给女儿煮了半个月饭,生怕她吃不好。
表妹每天开开心心简简单单的,只管吃和玩。
男孩子上班族,对她也特别好。
替她开心。

回到家却替自己难过。
一样是先怀孕才结婚,为什么。

在家呆到快生了才嫁过来,所以家人觉得我挺着个肚子被邻居看见他们很丢脸,整天被亲朋好友问怎么这么大了还没嫁过去很丢脸。
忍不住时不时对我抱怨,忍不住有时骂我,忍不住叹气。
不知道怀孕情绪起伏大,只觉得我不好,觉得被我气到。
有时忍不住说些难听的话,甚至吼我说不要以为怀孕了就不敢打我。

我是后悔。
没有等到合适的时候才怀孕,给了宝宝一个不快乐不健康的孕期。
明知道不能难过,不能哭,但是忍不住啊。
所以总觉得她比别人小个那么多都是孕期的原因。
因为我没胃口,吃不下,不开心,怎么吃得下。

大着肚子,还时不时被他磨着就过来他家小住,来回折腾。
嫁过来,还有习俗十二天,每天晚上一大堆狐朋狗友喝酒到半夜三更甚至天亮。
整个孕期,都在吸二手烟,他们都没有因为我怀孕而不抽烟,你也是。
怀孕的时候你对我很好,好到我以为你会一直对我那么好,但是你也还是会放着我大肚子独自在三楼睡,然后出去喝酒,喝醉回来。
婚前婚后,孕晚期一样要洗碗,你也觉得是理所当然的,肚子大顶住了离洗碗槽远,就必须得弯着腰上半身靠过去,又是过年,人多碗筷多,常常洗完腰和脖子都酸得很。

就像现在天天晚上出去到半夜或天亮,夜夜不在家。
我对你说我很不喜欢,是真的不喜欢,很讨厌。
但是你好像不想听。

你什么事都不跟我说,而我偏偏是那种你不说我就不问的人。
我们结婚还没一年,甜蜜期却已经过去了这么久。

嫁过来一个月就生了,还没享受到新婚的甜蜜和二人世界,就变成了三口之家,就不再是你的宝了。

看到别人怀孕都好幸福。
就忍不住想起来我的孕期有多难过。

有时候想快点怀第二个,因为怀孕了你会对我比较好。
更多时候很怕,怀孕很久很累,生产很痛很辛苦,而且多一个孩子,你可能也还是这样不会改。

想起来我在产房生的时候,你在外面边等边玩手机。
阵痛不停来回走的时候,你妈一直对我说,忍住忍住,大家都是这样的。

我在想,凭什么呢。
我原本是一辈子不想生的,为你怀孕,为你生,不能因为我没有孕吐,没有水肿,痛得要死却没有喊出来让你听到,你就以为我很容易了。

我以为结了婚就可以过自己的日子,没有别人。
原来也是不可能的。
脱离了一个家庭,却进入了另一个家庭,一样不是主人。

今天看到一句话,真对。
结了婚,你父母就变成了我父母,而我父母还只是我父母。

我的愿望一直没变,就是自己住,住在一间按我喜欢的方式装饰的房子,过得普通而规律。

老公的坏习惯。

你在等他改,他在等你习惯。

结了婚好像就从天上掉到了地下。

他不再关心你的情绪,
不再小心翼翼地哄你,
不再和你有聊不完的话,
不再在乎你夜夜等他回家等到半夜,
也不再把你当宝贝。

所以我为什么要结婚,谈一辈子恋爱多好。

说不定他也在想结了婚你怎么变得越来越惹人厌。

你好像不那么爱我了。
哪天不爱我了,一定要马上告诉我,我们好聚好散。

我喜欢删东西。
喜欢简洁。
而你,是多余。

失望是会累积的。

难过不可以哭,
害怕要自己面对,
情绪要藏起来无处宣泄,
受伤了自己会好,
不控制自己,
汹涌压抑的心,
就会把你吓跑,
真实的我,
一点都不美好。

哭也没关系吗,
天黑不会又变成自己一个人吗。

也许我还是更适合一个人过。

只是再也无法轻易地去相信和爱,
设下厚厚的防线,等着对方披荆斩棘,
一点点超出,都要警惕地告诫自己,
不愿意前进,如何得救。

做了一个乱七八糟的梦,很长很长,
梦见我爱的人最后都死在我手上,然后醒了。

最终还是选择了安稳。
不知道自己想要什么。
下一步需要什么,
结婚对象,还是爱人。

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